Comment répondre à une femme ?

PENSEES HAUTEMENT PHYLOSOPHIQUES !!!

> >>Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

> > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

> > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

> > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

> > > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

> > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
> > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

> > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

>>> Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
>>> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> >>Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

> > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> >>C'est en se plantant qu'on devient cultivé

> > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

> > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

> > > Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

> > > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

> > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

> > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

> > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

> > > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
> >>J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

> > > Two beer or not two beer, that is the pression

> > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

> > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

> > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

> > > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

> > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

> > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

> > > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
> > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

> > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

> > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

> > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

> > > Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

> > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

> > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

> > > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

> > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

> > > Défense de courir sous peine de poursuite

> > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.